Những câu chuyện về đàn ông con trai chúng mình( chuyện cười)

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được
vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh
Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau
và nói:
- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta
với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận
trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài.
Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn
hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông
thắc mắc với cô gái:
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?
- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy.
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video.
Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn
nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.
Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi.
Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng
ngất ngư đi về nhà.Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh
ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông
thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:
- Anh đang làm gì vậy?
- Đọc sách.
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!

Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không?
Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú. Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một cái xe ô tô nhỏ.
Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường.
Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng.
Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi:
- Sao vậy? Xe không ổn à?
- Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin!

Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?
- Không.
- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?
- Không.
- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?
- Không...
Người chồng chịu thua:
- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.
- Em muốn ly hôn.
- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải
không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt
đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là “chỉ mang cà vạt đỏ”. Thế mà
lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thở dài:
- Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủ yên.

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:
- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Bác sĩ khoa tâm thần quyết định thử các bệnh nhân
của mình. Ông vẽ một cánh cửa trên tường và bảo họ mở ra mà đi về nhà.
Các bệnh nhân đổ xô vào bức tường để cố gắng mở cái cửa "ảo", trừ một
người đứng ở đằng xa đang cười ngất. Thấy người này có vẻ đã bình phục,
bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Bọn họ điên quá!
- Tại sao?
Người này cầm một cái xẻng, giơ lên:
- Bởi vì tôi đang giữ chìa khóa cửa!

Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh:
- Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích.
- Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ?
- Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ.
- Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không?

Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau ruột thừa.
- Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà! Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa?
- Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư?

Trong phiên toà xét xử một vụ ly dị, vị thẩm phán hỏi người chồng:
- Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ?
- Ngày 25/11/1993.
- Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy?
- Thưa toà, vì đó là ngày cưới của chúng tôi.

Một anh chàng đi vào Ngân hàng:
- Chị làm ơn đổi cho tôi 2 triệu tiền lẻ
- Anh cần nhiều tiền lẻ thế để làm gì?
- À, vợ tôi bảo rằng tiền lẻ tôi có thể giữ mà không phải nộp cho cô ấy!

» Vì sao chúng ta không cảm thấy Trái đất đang chuyển động?
» Trái đất chuyển động theo quỹ đạo như thế nào?
» chuyển giao công nghệ .in chuyển nhiệt
» Con Trai & Con Gái (Thống kê vui)
» Trai không hút thuốc như tổ quốc k cờ...